Лейфруштейн

Объявление

Наверное, каждому хотя бы раз в жизни приходила в голову интересная, забавная мысль "А почему бы не написать книгу о своем мире, со своими героями и обычаями?" Даже если не книгу, все равно хотелось хотя бы где-нибудь, но описать своего собственного героя и его приключения. Если у вас есть такое желание, то вы попали по адресу: это не просто форум, где люди пишут все обо всем - это так же текстовая ролевая игра по фэнтези-миру, название которого Лейфруштейн. Это мир, у которого нет строжайших ограничений - тут предоставляется воле фантазии, воображению пользователя. Фактически, каждый человек, участвующий в рпг, своими руками развивает мир Лейфруштейна и создает что-то новое. Все это напоминает историю, которую пишут все пользователи вместе - каждый за своего персонажа. Сражения и путешествия, магические искусства и древнее оружие - все эти прелести находятся здесь, достаточно лишь сделать небольшой шаг и вы окажитесь в этом удивительном мире. Присоединяйтесь к нам!

Рейтинг РПГ - R

Заходите, гости дорогие ©

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Лейфруштейн » Общение » Юмор, приколы.


Юмор, приколы.

Сообщений 31 страница 36 из 36

31

постучался мне тут один индивид когда я в скайпе была. самое интересное что сидела я исключительно в невидимке, поэтому как он на меня вышел не понимаю. но не в этом дело) как говорится просили? получайте)

[22:41:55] Игорь говорит: привет
[22:42:13] Aleandra говорит: привет
[22:42:40] Игорь говорит: как день ?
[22:43:08] Aleandra говорит: отлично
[22:43:52] Игорь говорит: а меня Игорем зовут)
[22:43:55] Игорь говорит: вот
[22:44:03] Aleandra говорит: я вижк)
[22:44:09] Aleandra говорит: *вижу
[22:44:32] Игорь говорит: а тебя как зовут, а то я не вижу
[22:45:17] Aleandra говорит: как так? как же ты мне написал?
[22:45:49] Игорь говорит: я думаю, что можно написать девушке, не зная, как её зовут)
[22:46:38] Aleandra говорит: можно) и часто ты так знакомишься?
[22:47:06] Игорь говорит: только когда хочется поговорить
[22:48:03] Aleandra говорит: понятно
[22:48:11] Игорь говорит: что понятно?
[22:49:45] Aleandra говорит: что когда тебе хочется поговорить ты залезаешь в сеть и знакомишься.
[22:50:04] Aleandra говорит: только вот ты не подумал, а вдруг я не девушка?
[22:50:23] Игорь говорит: а ты не девушка?
[22:51:11] Aleandra говорит: может с этой стороны монитора сидит зачуханный студент - программист) или вообще я какой-нибудь дух живущий в сети и пытающийся вырваться наружу путём общения с тебе подобными)
[22:51:48] Игорь говорит: то, что ты не любишь программистов, радует)
[22:52:23] Aleandra говорит: как это я не люблю программистов? очень люблю! а кто по-твоему меня написал?
[22:52:29] Aleandra говорит: хмм.. палюсь)
[22:52:55] Игорь говорит: что?
[22:53:11] Aleandra говорит: не-нет, ничего. всё впорядке
[22:53:50] Игорь говорит: ну, как тебя зовут?
[22:54:41] Aleandra говорит: смотри внимательно! над вот этими самыми буковками написано имя. Так меня и зовут
[22:55:41] Игорь говорит:  написать можно всё что угодно
[22:55:46] Игорь говорит: Саша ?
[22:57:59] Aleandra говорит: Алеандра
[22:58:16] Игорь говорит: :(
[22:58:46] Aleandra говорит: что тебя расстроило?
[22:58:48] Игорь говорит: я как всегда неправильно прочитал
[22:59:26] Игорь говорит: Александра )
[23:00:01] Игорь говорит: странно, но мне что-то подсказало, что в этом подвох
[23:00:39] Aleandra говорит: в названии программы отсутствуют буквы "кс"
[23:03:16] Игорь говорит: а откуда такое странное имя, Алеандра
[23:03:27] Игорь говорит: :^)
[23:03:36] Игорь говорит: ты не из России ?
[23:08:21] Игорь говорит: а?
[23:08:28] Aleandra говорит: программа написана в северной Франции, доработанна и переведена на русский в подворотне на малой Бронной в эксперементальной студии молодых специалистов.
[23:08:51] Игорь говорит: :)
[23:10:25] Aleandra говорит: программа не может прочитать присланный текст. проверьте на наличие ошибок и повторите попытку
[23:11:19] Игорь говорит: мне не смешно

32

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TsDoSM730Is[/youtube]

Не смогла устоять) Вот только не знала, откуда первый опенинг они взяли. А это знать важно - половина кайфа теряется, если не знать оригинала. Но, благо, уже нашла, откуда он) О, и конечно, необходимо быть знакомым и с ГП) На всякий случай дам ссылочки на опенинги анимешек, если кто не знаком с онными (ГП, надеюсь, смотрели все):
Первое зло - Ouran High School Host Club (воистину зло)
Второй была тетрадь смерти (второй, кажется, опенинг).
Потом был Блин Блич (опенинг..ээ..первый?). Затем отжег Снейп под опенинг из Унылого учителя, а затем все с крика птицы "baka" (Наруто-1) начался Naruto Shippuuden ^__^

33

12 способов убиться тапком:
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

34

А-а-а! Последний способ рулит!)))

35

Cнова про тапки(не мое) -

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) черт его знает. В крупных супермаркетах все может быть…
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце мое обливается кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно. А вот я готов с этим поспорить!
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал груженый самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь медом не казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.

36

Дневник левого тапочка. Три дня из жизни.

Суббота 13.00
Ну вот зачем, скажите, этот придурок хозяин побрил мне левый бок? Неужели я ему кажусь настолько немодным, что мне жизненно необходимо было менять имидж? Тем более таким варварским способом. Хорошо, что хозяин уснул глубоким пьяным сном до того, как у него руки дошли до брата.

Суббота 18.20
В квартире витает удушливый сивушный дух. Хозяин проснулся, хмуро глянул на мир и потопал в нас на кухню за рассолом. Ну что ж поделать, коли пятница у нас всероссийский праздник, отмечаемый с особым размахом?..

Суббота 18.30
Сколько же хозяин выпил, если нам с братом упорно кажется, что у него и ноги уже пахнут не чем обычно, а алкоголем? Надо ж было так проспиртоваться вчера, а?

Воскресенье 5.30
Холодно. Опять товарищи из ЖЭКа оказались неготовы к зиме и у них небось опять где-то что-то прорвало. Жмусь побритым боком к обогревателю. С другого бока пристроился брат, сидит, улыбается мне, греет. Всё-таки люблю я его, поганца.

Воскресенье 11.00
Хозяин звонил в ЖЭК, долго ругался. Только что толку-то? Главное, чтоб электричество не отрубили, а то будем у костра греться. И не факт, что мы с братом будем присутствовать на этом празднике жизни не в качестве горючего материала.

Воскресенье 16.00
Становится всё холоднее.

Воскресенье 18.50
Хозяин укутался в плед, нас надел и положил сверху свою адскую псину. В результате и у него ноги не мёрзнут, и мы с братом наконец-то согрелись. Хоть на что-то этот бесполезный сгусток шерсти и клыков сгодился в хозяйстве.

Понедельник 8.10
Проспал хозяин, а страдаем мы. Чёртова псина, не дождавшись утренней прогулки, оприходовал брата. Мне тоже досталось, но не в таком...хм...ароматном количестве. Хозяин проснулся, унюхал непотребство, долго ругался. Мы с братом старательно запоминали особо красочные конструкции. Увидев непотребство, хозяин замолк и потащил нас в ванную. Вряд ли отмоет, наверно выбросит. Неужели это конец?

Понедельник 9.30
Нет, обошлось. Висим на балконе, сохнем. Спасибо тебе, господи, за эпическую лень хозяина!

Понедельник 10.30
Хозяин наконец-то ушёл на работу. Какое же облегчение! Мало того, что мы ещё недостаточно оправились от диверсии мохнатого чудовища, так хозяин добавил ощущений. Он вообще хоть иногда ноги моет?

Понедельник 16.40
Отбиваемся от хозяйской псины, которой внезапно стукнуло в черепушку, что мы с братом неплохо бы смотрелись в коллекции её пожёваных игрушек. Кажется, она очень удивилась, когда мы её энтузиазма не разделили.

Понедельник 17.30
Забились с братом под диван. Авось не достанет.

Понедельник 18.20
Достала. Ну и ушлая псина. Хорошо, что доесть она нас не успела – хозяин вернулся и вытащил нас почти что из пасти этого чудовища. Триллер «Челюсти» на дому, эффект полного присутствия, ага... Как вспомню, так вздрогну. Брр...

Похожие темы


Вы здесь » Лейфруштейн » Общение » Юмор, приколы.